HEA_YUYA

很久沒上來了，不是沒時間，也不是沒題材，還是懶吧？

不經不覺，已經到了六月底了，我的中六期末考也完結了。

考試什麼的我都不記得了，真的，在考完第二天我連題目和寫了什麼都忘了，只記得預測結果。

我腦袋的剩下的記憶，都是考試前和考試期間的二次元朋友的事。

不好的事我不想寫也不想記……應該說要記也不會公開吧！

自己的感想實在有點自私和不成熟，而自己矛盾和生氣的地方都很奇怪嘛，說出來只會讓人不解和囧……

所以說一些老生常談吧，最近都很困擾的事。

總覺得，人的感情好複雜。

總覺得，人際關係更複雜。

三次元又好，二次元又好，無論在哪裡群體，只要多於一個人，就難免有衝突啊。

嘛、自己又不甘於孤獨，無法抽離團體……

就算抽離了，還不是跌進另一個團體，又再一次循環。

學校的團體、以前的遊戲王群、DGM群、生放送群、噗友、現在的遊戲王群。

History is always repeating itself.

還是說這是報應？就是我每次逃避問題後還得面對的報應？

『不能再逃了』這樣對自己說，讓責任和依賴束縛自己，好好看清每一件事。

……每一天也是loop。

通常我睡一覺就會回復最佳狀態，愉快的早上。

一直到下午或傍晚又會知道發生什麼事，EQ下降。

晚上就會一直鬧情緒，不過在睡前也平伏得七七八八。

接著又是愉快的早上。

理智告訴我，實際上不關我事，一切都是我庸人自擾。

我又不是磨心，只是個旁觀者，這麼多事幹嘛。

或許不知道會比知道輕鬆一點，可是我寧願知道也不想被蒙在鼓裡。

無法理解朋友之間微妙的雰囲気的話，我又會煩燥不安。

雖然遇上這些話題便會沉默，但這不算是生氣，而是覺得自己的身份不應該發言。

見人說人話，見鬼說鬼話，牆頭草什麼的，我才不是這種人。

我有我的原則，我有我的立場，在退至底線前我什麼都可以接受。（雖說有次真的越過我的底線害我衝動的關skype）

反正心情不好和情緒不穩總會平伏，過了一段時間，什麼事也像個玩笑。

在噗浪上我總是很歡樂的，充其量只是抱怨日常事吧？

有時衝動地發了負面的句子，在下一句馬上也會補救，變成蠢事或另一件日常事。

偶爾也有隱喻的時候……不過最後還是會歪噗歪到很歡樂。

怎麼說，噗浪是我最後的淨土了。

無論我心情有多壞的時候，看著噗浪總是一遍歡樂的，一兩個笑話就會笑出來了。

所以我每天才可以回復得這麼快，所以任何時候我都可以笑著為每句後面加w。

因此我不會發黑噗，一來自己的鎖碎事很無聊，不想浪費別人的(cozy)。

二來就是別人給我歡樂的同時，我也想給別人歡樂喔。

我在別人不知情底下得到救贖，我也希望我一些無意的噗可以博君一笑。

我不是說發黑噗不好啊，每個人也需要一個渠道發洩的，噗浪是一個不錯的選擇。

能看到朋友的鼓勵和安慰，心情總會好過一點。

而且說出來可以讓大家更了解自己啊，是一件好事。

只是這個方法不適合我，我還是偏向讓事情被時間沖淡，不想打擾到別人的興致。

我是怎樣的人不重要，人對人的感覺是主觀的，不是我能夠控制的。

但我覺得自己是個率直、我行我素、比較開朗的人吧？所以盡量表現出來了。

儘管在知道朋友愁眉苦臉煩燥不安都好，儘管實質上我也不開心都好，儘管被人覺得我耍白痴或不懂讀空氣都好……

我仍然會在噗浪活蹦蹦的賣歡樂，用wwwwwww來淹蓋大家的河道。

ノシ★