我考慮了很久,到底要不要把這篇加密碼……

但既然寫了出來,就不怕被人看啦!不管啦!實在太煩了……

好像在沒久之前打了一篇不太順心的文章,結果那篇文沒寫到重點,就嗨到結束了,所以這篇文真的要好好發洩一下!

 

《隨心所記》

 

最近開始覺得,做貓做狗總好過做人。

我不知道貓和狗的思考程度到哪裡,但至少人的思考程度已高到叫我痛不欲生。

每一天,我起床上學放學回家打機做功課備課睡覺,重複又重複的日子,好煩,卻又逃離不到。

現在的平靜日子,叫我懷念起以前內心大起大跌的瘋狂日子,叫我不禁一直往回想,回味,又開始沉溺其中。

 

以前,任何感情也可以用『很』來形容,很快樂也很傷心,因為心裡太多的矛盾,不停的想像,不停的說謊,騙倒了所有人,還以為可以騙足一輩子。

但我知道,這是不可能的,終有一天會被揭發的,到時連朋友也當不成。

良心不安、良心受責……我不能埋沒良心,所以,我親口坦白了。

……由始至終,就只有我一個人在演戲,演飾多個身份,把我真正的自我也失去了……

由我一句建立,也由我一句吹毀。

我知道,那夜幾句的話語,改變了我現在的生活和性格,很多很多。

最重的代價是,我要放棄這一切虛假的東西,這一切可以用生命來形容的東西。

 

自從那天起,我開始迷失了,我不知道自己是誰,我究竟在幹什麼,應該說,我要做什麼?

漫無目的繼續往前走,連有沒有走錯也不知道,活到現在。

好像白白過了一段日子呢,真浪費。

 

也是最近開始,我又開始向神禱告了。

告訴衪,今天我要感謝什麼,要悔過什麼,要祈求什麼。

我要逼自己記得今天發生過什麼事。

很悲哀的說,每天祈禱的內容大同小異,多是為同學朋友代禱,少是為自己而求。

我……還需要什麼改變?

 

望天,那一片灰白,像我內心那一層揮之不去的陰霾。

動畫裡的故事或許是騙人,但當中的道理是真真實實的人生問題。

「有勇氣去逃避,為什麼沒有勇氣去面對?」

我有勇氣去逃避,我有逃,我也有避。

但逃避過後,發現自己其實只是轉過身,背對現實。

我甚至連一步也沒踏出過。

 

「現實是殘酷的。」

回望過去的人生,我不得不這樣感嘆。

已經不能為過去的罪孽流下任何一滴淚,不是因為沒有眼淚,只是時間沖淡了那時的悲傷和悔意。

我可以做的,就只有嘆息。 

 

很想很想,變做一張白紙。

那麼我就可以保持著一股好奇心,為我的世界添上更多更多色彩。

現在我這麼的一張紙,顏色全混在一起,變作令人作嘔的泥濘綠。

 

當不了一張白紙,腦袋卻是一片空白。

現在只要腦裡出現了什麼,我就會去做什麼;沒有任何打算,也沒有任何計劃。

啊,真是隨心所欲的日子。

其實,活在現在,也是不失是一件好事。

至少,很多事情也由我自己決定,不用像以前那樣痛苦接受。

 

不想再回想以往,我有停止過,我有專注其他的時候。

可是有一個人,一直在寫著一些叫我不得不回想的句子。

我欠了那個人,我欠那個人太多了,所以我不願意寫那個人的名字。

 

我不奢求那個人會原諒我,只希望那個人可以釋懷。

太執著會很痛苦,我已經解脫,你還想繼續痛苦嗎?

你還想帶著這個痛苦走以下的人生嗎?

 

Let it go.

 

學會這句吧,至少這樣痛苦終會流逝。

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